El desconcierto de Amadecasa se transforma primero en indignación y luego en rabia. "Parker se ha ido con el repartidor". Ahora no tiene tiempo de pensar los porqués, es el momento de la acción.
- Nene, vamos a salir.
AC y el niño salen disparados de casa. Bajan por el ascensor, corren hasta la garita del conserje, Electroalex pierde una zapatilla y a AC se le cae la goma del pelo.
- Wilson, ¿por dónde ha salido el del Chiper? Es muy urgente.
- Acaba de pasar por la puerta principal, ¿estáis bien?
- Por favor, cuídame a Electroalex un momento. Vuelvo enseguida.
Entonces Amadecasa esprinta hasta la puerta y sale de la urbanización. En la esquina las luces de la furgoneta del Chiper acaban de encenderse. AC la alcanza sofocada y con la melena revuelta justo antes de que el repartidor arranque y abre la portezuela del conductor.
- ¡Dame la pluma!- dice AC con mirada desafiante. El chico se sobresalta en su asiento.
- Perdón, ¿cómo dice?
- Tienes algo que me pertenece. Bájate de ahí y mira en los bolsillos de la chaqueta.
El chaval mira a AC con extrañeza, pero obedece. Sale de la furgoneta y ella, impaciente, saca la pluma de uno de sus bolsillos. Respira de alivio y sonríe mientras el repartidor balbucea mil excusas proclamándose inocente.
- No tengo ni la menor idea de cómo ha llegado eso a mi chaqueta. Por favor, no informe al gerente del supermercado, necesito este trabajo.
- Vale, no diré nada- AC sabe que el chico sólo es culpable de tener pinta sospechosa. - Pero al menos, devuélveme la propina.
- ¿Qué propina? Si no me ha dado nada...
- Yo no, pero supongo que alguien le habrá dado algo hoy, ¿no?
- ¿Va todo bien, Amadecasa?- Wilson se ha acercado junto a ellos con Electroalex de una mano y una porra en la otra. El conserje es un negrazo alto y tocho como un armario, que un día le dijo a AC "Ojalá te quedes atrapada en el ascensor para que yo pueda rescatarte."
- Todo bien, Wilson. Ya está todo arreglado. Gracias.
Una vez en casa, AC pone a Parker en la lata de cerveza con los BIC y el abrecartas.
- ¿Por qué has intentado fugarte con ése?
No contesta. AC se siente triste y decepcionada. Antes de salir de la habitación escucha:
- Y tú, ¿por qué fuiste en mi busca?
AC considera que es mejor omitir el dato de que la pluma cuesta una pasta.
- Parker, ¿tú eres hombre o mujer?
- Yo soy lo que tú quieres que sea.
Amadecasa y Parker están tirados en unas tumbonas frente a la piscina con vistas al mar, bebiendo martinis, ataviados con gafas de sol y sombreros de paja.
- Quiero que seas hombre, y negro, como Charlie Parker.
- Tú me puedes poner el cartucho del color que prefieras, nena.
A.C. es despertada por los sollozos de Electroalex en lo más dulce del sueño. Al niño se le ha caído su almohada-osito al suelo. A.C. se la coloca en su sitio y, después de arroparle y darle un beso, se vuelve a la cama. Es demasiado temprano pero ella ya no consigue regresar a su sueño, nunca se puede. "Tengo que hacer las paces con Parker."
Les traen siempre la compra semanal a casa. Mientras esperan a que llame el repartidor del Chiper Usera, A.C. saca la pluma e intenta escribir algo. No se le da bien pedir disculpas, se queda pensando un ratito y por fin empieza a rallar el papel con la afilada punta. La pluma no escribe, se habrá secado la tinta, ¿cómo se limpiará esto?, piensa ella. Entonces suena el teléfono y A.C. se levanta a cogerlo. Número desconocido, ni se molesta en descolgar el auricular. Vuelve a la mesita que le sirve de escritorio y allí está Electroalex garabateando con Parker. En el papel ve escrito "Mamá patética". A.C. agarra la pluma y le grita furiosa.
- Te prohíbo terminantemente que te comuniques con él. Ni se te ocurra contestarme ahora delante del niño. - E.A. mira asustado con cara de ponerse a llorar.- No pasa nada, tesoro. Tú no juegues con la pluma de mamá.
A.C. está más enfadada que nunca. Tenía que dejar las cosas claras, así que se puso a escribir en la libreta para que el niño no se enterara de la conversación.
"De ningún modo voy a permitir que interfieras en la vida de mi hijo. A mí puedes decirme las payasadas que quieras pero no le metas a él en esto."
"Yo no he sido, lo ha escrito él sólo. Por si no lo sabías se ha aprendido las letras jugando con esa cosa Mi Primer Ordenador."
"¡Me tomas por idiota! El niño no sabe escribir. Has sido tú."
En ese momento llaman a la puerta. A.C. va a abrir sin soltar a Parker esta vez. Es el repartidor del Chiper, un tipo enjuto de carnes, que arrastra pies y manos con desgana por su cocina. A.C. le firma el albarán y cierra la puerta. Antes de guardar la compra quiere dejar zanjando este asunto con Parker. Va hacia la mesita donde está la libreta y observa unos borrones de tinta como lágrimas azules a pie de página. Pero Parker no está.
Me rindo ante un buen juego de palabras. The Bare Necessities, tema de la banda sonora de El Libro de la Selva es un excelente e intraducible título con juego de palabras fonético de los que me vuelven loca. Cantado por el oso Baloo, el estribillo dice así:
Look for the bare necessities
The simple bare necessities
Forget about your worries and your strife
I mean the bare necessities
Old Mother Nature's recipes
That brings the bare necessities of life
La versión es ese español panamericano que tan sabiamente utiliza Walt Disney para doblar sus películas es también muy buena y simpática (Busca lo más vital, no más), pero precisamente se pierde lo más vital. Aquello que le valió a esta canción compuesta por Terry Gilkyson una nominación a los Oscars y un éxito tremendo. El divertidísmo equívoco provocado por la pronunciación de "bare necessities" (frase hecha que significa "las necesidades básicas") siendo idéntica a "bear necessities" ("artículos para osos").
Después de esta aclaración os traduzco el estribillo para que lo hagáis vuestro y os despojéis de todo lo que os sobra:
Busca lo estrictamente necesario
Sólo lo estrictamente necesario
Olvida tus preocupaciones y problemas
Me refiero a lo estrictamente necesario
Las recetas de la vieja Madre Naturaleza
que te da lo estrictamente necesario para vivir.
(Ruego que conservéis el ordenador y la línea telefónica, la Madre Naturaleza os lo pasará por alto).
¿Y sabíais que esta película genial está acusada de racista? Al parecer hace mucho tiempo ciertos angloparlantes llamaban despectivamente "monkeys" (monos) a los negros (¿seré yo misma acusada de racismo por decir negros?), quiero decir personas de color (¿qué color?) negro. Y en la selva, como todo el mundo sabe hay negros, quiero decir monos. King Louis es un hábil orangután que se marca un swing absolutamente increíble. Se llama I wanna be like you (King Louis quiere ser humano). Canta música de negros y habla con acento afroamericano por lo que algunas mentes han llegado a la conclusión de que el verdadero objetivo de esta escena es el de sugerir que los negros son inferiores a los blancos.
Yo puedo llegar a tener una mente enrevesada pero diré que lo que yo veo son monos, y que de extraer alguna conclusión subliminal sólo podría decirse como mucho que la escena es un homenaje a la superioridad de los negros en materia musical, en particular el jazz. Y eso a pesar de que este tema está interpretado por el genial Louis Prima, el Rey del Swing, que era un blanquito norteamericano de origen italiano.
"¿En qué piensas? Pareces más distraída de lo habitual." Le dice Pepe a su mujer mientras cenan.
Amadecasa es desapegada por naturaleza, en el sentido de que no tiene mucho apego por las cosas materiales y por extensión, las cosas prácticas. Ella prefiere poner su mente al servicio de altos pensamientos completamente inútiles para su vida diaria. En muchos sentidos eso la convierte en una personita encantadora, soñadora y con mundo interior, pero sabe que es un continuo fastidio para sí misma y los suyos, que siempre están dando la vuelta a por eso que se dejó en casa, fruto de su imperdonable falta de concentración.
Amadecasa parece un monstruo con esa cara. El último despiste fue... 'Un momento, yo no he escrito eso de que A.C. parece un monstruo. Ni siquiera lo he pensado.' Pues es cierto, mírate al espejo. Se mira y efectivamente está horrible. Tiene la mitad derecha de la cara hinchada. 'Ha vuelto a pasar, ese mírate al espejo no es mío'. A.C. piensa por un instante que quizá esté volviéndose esquizofrénica pero en seguida desecha la idea.
- ¿Eres tú, Parker? Como las reglas no te permiten hablarme, has decidido escribirme, ¿no?
Silencio.
A.C. estaba contando que el último despiste lo tuvo ayer mismo. Fue al dentista a sacarse una muela del juicio y olvidó coger la radiografía de su boca. Al final alguien tuvo que llevársela. ¡Qué mujer tan torpe!
- ¿Otra vez insultándome? ¿Cómo lo haces Parker?
Las plumas de mi familia hemos escrito grandes obras de la literatura universal, una deferencia que hemos tenido hacia los humanos.
- Pero tú no puedes escribir sola. Alguien tiene que sostenerte en vertical.
La que escribo soy yo, tú sólo me sujetas sobre el papel.
- Eso no vale, es como decir que puedes follar siempre y cuando alguien te maneje el pizarrín.
Por favor, no seas vulgar.
- Por favor, no seas faltona, creída, borde y fabulera.
Y A.C. le pone el capuchón a la Parker.
"Estoy pensando en el blog", contesta Amadecasa a Pepe mientras cenan.
Estoy atravesando un túnel del metro pero más parece la nave de unos extraterrestres psicodélicos. Veo las siluetas de la gente, salpicadas de destellos luminosos blanquiazules, y borrones donde debería haber caras. Fuera me siento como un vampiro fotofóbico, aquí dentro estoy un poco ridícula con las gafas de sol puestas.
Vuelvo a casa después de haberme hecho un estudio oftalmológico durante el cual me han dilatado las pupilas echándome varias gotitas en cada ojo.
"¡Oye!" Alguien me llama a mis espaldas. Me giro y veo una cara abocetada y abajo unos zapatos rojos perfectamente definidos. Me acuerdo de esos tacones, son de aquella desagradable mujer que estaba también en la sala de espera de la clínica. "¿Por dónde se va a Pitis?" Yo me estoy preguntando cosas como que qué sentido tiene ser borde siendo pija, teniendo la suerte de su lado, sonriéndole la vida. Me doy cuenta de que mi interlocutor no se fijó en mí en la sala de espera y que además no tiene mucha costumbre de viajar en metro.
Convencer es un arte que estoy lejos de dominar pero como suele decirse la práctica hace la perfección. Recuerdo que no es necesario tener la más mínima noción de lo que se habla para resultar convincente. Hay que apelar a la seguridad en uno mismo y sobre todo a la inseguridad de los demás. Me quito las gafas despacio y hago como que puedo leer el panel informativo de las estaciones colgado frente a nosotras. "Es por ese pasillo", le digo muy seria. Hay que añadir algún detalle accesorio para aumentar la verosimilitud "son exactamente diez paradas".
Cuando llego a casa me encuentro a Electroalex muy contento; sabía que haría buenas migas con su cuidador. Por lo visto Johnny está jugando a hacerse el muerto, tumbado en el suelo, y el nene está subido encima a caballito. Como hay demasiada luz para mis sufridos ojos, bajo rápidamente las persianas de casa y busco a Johnny para darle las gracias pero ya se ha marchado. Debía tener mucha prisa. Me cae muy bien este vecinito, estoy pensando en proponerle que sea mi niñera oficial. Dicen por ahí que es un friki y que mirarle a la cara da miedo. Pero a mí me parece muy legal y le encuentro cierto parecido con Bruce Willis.
De todas formas hoy tengo la vista y la razón distorsionadas.
Tanis Lem es uno de los integrantes de un equipo interdisciplinar de investigadores provenientes del planeta Reig 32. Su nave, el Beagle III, está apostada en la Luna, desde donde estudian la Tierra y sus habitantes. El equipo está formado por seis miembros más dos cyborgs orgánicos. Sus nombres evocan los de otros muy ilustres terrícolas: Franklin, Newton, Linneo, Newmann, Lyell y, por supuesto, Stanislaw Lem, más abreviadamente, Tanis Lem. Los cyborgs se llaman Miguel Bosé y Jean Seberg.
Los investigadores extraterrestres tienen aptitudes científicas similares a las de los terrícolas de quienes han tomado sus nombres respectivamente. Además todos ellos han adoptado forma humana para la misión.
Al comenzar a leer este blog me hice unas fichas para seguir mejor la historia y para aumentar mi maltrecha cultura general. Se me ha ocurrido compartirlas por si puedan servir a alguien más.
Benjamin Franklin (1706 - 1790) Estadista, científico e inventor estadounidense. De carácter activo y polifacético hizo cosas tan admirables como colaborar en la redacción de la Declaración de Independencia, descubrir la corriente del Golfo o inventar el pararrayos.
Frankin 76
Coordinador del Beagle
Forma humana: la cantante Cecilia Bartoli
Stanislaw Lem
(1921-2006) Escritor polaco apasionado por la Cibernética, Matemáticas, Filosofía y Medicina. Escribe novelas realistas, utópicas y ensayos científico-filosóficos aunque es famoso por el género de ciencia ficción. Algunas de sus obras son Ciberiada, Solaris y su autobiografía El Castillo Alto.
Tanis Lem
Lexicógrafo del Beagle
Forma humana: el futbolista Zinedine Zidane
Isaac Newton
(1643 - 1727) Astrónomo, físico y matemático inglés. Algunos creen que es el científico más brillante que jamás ha existido. Suyas son las leyes de gravitación universal, las leyes de difracción de la luz y el desarrollo del cálculo diferencial e integral.
Newton 2006
Físico del Beagle
Forma humana: la del original Isaac Newton
Carl von Linneo (1707 - 1778) Naturalista sueco, padre de la taxonomía actual de las plantas basada en sus órganos sexuales. También inventó la nomenclatura binómica para clasificar animales y plantas con un nombre en latín para denotar género y otro para la especie.
Linneo 4305
Biólogo del Beagle
Forma humana: el actor James Dean
John von Neumann
(1903- 1957) Cibernético, mente prodigiosa húngara, se nacionalizó estadounidense en 1937. Después de estudiar Matemáticas y Química se interesó por la Computación. Ayudó a desarrollar las primeras computadoras y aportaciones suyas son la arquitectura de Von Neumann, el diagrama de flujo y el uso de monitores para visualizar datos.
Neumann 390
Cibernético del Beagle
Forma humana: la actriz Simone Signoret
Sir Charles Lyell (1797-1875) Abogado y geólogo británico. Publicó la obra Principios de geología, donde explica la teoría del uniformismo y gradualismo geológico. Según su teoría la Tierra se formó lentamente por medio de las mismas fuerzas físicas que rigen hoy los procesos geológicos (erosión, sedimentación, fenómenos volcánicos y sísmicos).
Lyell 709
Geólogo del Beagle
Forma humana: el actor Cary Grant
HMS Beagle
Un beagle es un sabueso. También es el nombre del navío de la Marina Real Británica a bordo del cual Darwin realizó sus famosas expediciones.
Los cyborgs tienen la apariencia humana del cantante Miguel Bosé y la actriz Jean Seberg.
Hola. Me mola Luz de Luna. He encontrado uno de mis fragmentos favoritos de la serie y no me resisto a publicarlo entre el resto de chorradas que hay por aquí.
Es el día previo a la boda entre Maddie y Walter. David le ha preparado al novio una despedida de soltero y le encarga a su abnegado subalterno Herbert que contrate a una stripper. La chica falla y el pobre Herbert se ve obligado a sustituirla él mismo. Los chicos están tan borrachos que no le reconocen y le toman por una mujer auténtica.
El vídeo es muy largo. Podéis ir directamente al minuto 4:25, donde empieza la actuación de Herbert (hilarante Curtis Armstrong).
He traducido como mejor he podido la canción. Es muy díficil, desde aquí pido ayuda por si alguien me escucha. Es una sátira de la sociedad neoyorkina de la época (1937, forma parte del musical Babes on Arms). Pero luego resultó perfecta para satirizar a la sociedad americana de cualquier época. No creo que llegue a entender ni la mitad de lo que significa. Creo que tiene más gracia cantado por un hombre (Sinatra). La versión que sale en el vídeo es de Ella Fitzgerald.
The lady is a tramp
La dama es una zorra
I've wined and dined on Mulligan Stew, and never wished for Turkey
As I hitched and hiked and grifted too, from Maine to Albuquerque
Alas, I missed the Beaux Arts Ball, and what is twice as sad
I was never at a party where they honored Noel Ca-ad (Coward)
But social circles spin too fast for me
My "hobohemia" is the place to be
He bebido vino y comido de puchero, y nunca deseé pavo
Mientras hacía autostop y estafaba también, de Maine a Albuquerque
¡Ay!, me perdí el Baile de Bellas Artes. Y lo que es doble de triste es que
nunca he ido a una fiesta donde honraran a Noel Ca'ad (1)
Pero mis círculos sociales se mueven demasiado rápido
Donde los sin techo es el lugar donde quiero estar
I get too hungry, for dinner at eight
I like the theater, but never come late
I never bother, with people I hate
That's why the lady is a tramp
Tengo demasiada hambre para cenar a las ocho
Me gusta ir al teatro pero nunca llego tarde
No me molesta estar con la gente que odio
Por eso la dama es una zorra
I don't like crap games, with barons and earls
Won't go to Harlem, in ermine and pearls
Won't dish the dirt, with the rest of the girls
That's why the lady is a tramp
No me gustan los juegos de azar con barones y condes
No iré a Harlem con pieles y perlas
No chismorrearé con el resto de las chicas
Por eso la dama es una zorra
I like the free, fresh wind in my hair
Life without care
I'm broke, it's o'k
Hate California, it's cold and it's damp
That's why the lady is a tramp
Me gusta el viento libre y fresco en mi pelo
La vida sin preocupaciones, estoy arruinada, ¡estoy bien!
Odio California, es fría y húmeda
Por eso la dama es una zorra
I go to Coney, the beach is divine
I go to ballgames, the bleachers are fine
I follow Winchell, and read every line
That's why the lady is a tramp
Voy a Coney, la playa es divina
Voy a partidos de béisbol, las gradas están bien
Sigo a Winchell, y leo cada línea
Por eso la dama es una zorra
I like a prizefight, that isn't a fake
I love the rowing, on Central Park lake
I go to Opera and stay wide awake
That's why the lady is a tramp
Me gusta un partido de boxeo que no esté amañado
Me encanta el remo en el lago del Central Park
Voy a la Ópera y me quedo totalmente despierta
Por eso la dama es una zorra
I like the green grass under my shoes
What can I lose, I'm flat, that's that
I'm alone when I lower my lamp
That's why the lady is a tramp
Me gusta la hierba verde bajo mis zapatos
¿Qué puedo perder?, soy clara, así es
Estoy sola cuando bajo la luz
Por eso la dama es una zorra
1- Noel Coward (Sir Noel Peirce Coward) era un actor y compositor de música popular británico.
"You and me, night owls", Lazarus a Rae en The Black Snake Moan, CRAIG BREWER
"No me gusta mi vida y no me importa la tuya. Ante este dilema.... ¿que me queda más que la ficción?" FLAUTISTA DE HAMELIN
"Sé que soy lista, pero también sé que no lo soy tanto". DANI MAGGIO
